Comment vraiment réussir à s’ouvrir aux autres: 5 étapes simples

Quelle est l’importance de s’ouvrir aux autres?

Pour résumer simplement, il est nécessaire de s’ouvrir aux autres pour bâtir et cultiver des relations saines.

Les relations saines sont réciproques. Et une relation réciproque signifie une relation où l’on donne autant que l’on reçoit. Pour recevoir, il faut être capable de s’ouvrir aux autres.

Recevoir est souvent beaucoup plus difficile que donner. Être capable de recevoir, que ce soit de l’aide, des conseils, une écoute ou de la compassion, nécessite de se rendre vulnérable aux autres. Et ça, c’est difficile. Surtout lorsqu’on se considère comme une femme forte et qu’on ne se donne pas le droit d’aller mal.

Bien souvent, on arrive mieux à donner qu’à recevoir. Lorsqu’on donne, c’est facile. On prend le rôle de la femme forte qui supporte les gens qu’elle aime. On agit comme un pilier et ça nous valorise.

Lorsqu’on aide, on contribue au bonheur de quelqu’un qu’on aime. Alors, on se sent utile et ça nous fait sentir bien. On se sent également plus proche de cette personne.

Changer de perspective

Mais inversons la situation. Les gens proches de nous ont aussi le désir de contribuer à notre bonheur. Nos proches souhaitent être utiles pour nous. Alors, si on refuse de recevoir leur contribution, on les prive de ce sentiment.

Ne pas recevoir, c’est se fermer aux autres. Cela crée un mur difficilement pénétrable autour de nous. On peut alors développer des relations qui ne sont pas réciproques. Cela crée malgré nous des dynamiques unilatérales. Nos relations ne sont pas basées sur le principe du donnant-donnant.

Finalement, nos connections sont limitées à notre capacité à s’ouvrir aux autres. D’où l’importance d’apprendre à le faire.

Les bénéfices de s’ouvrir aux autres

S’ouvrir aux autres apporte plusieurs bénéfices à long terme. Autant en famille, entre amis ou en couple. Voici comment s’ouvrir aux autres bénéficie nos relations, mais aussi notre bien-être personnel:

• • Créer et cultiver des relations saines et réciproques
  • Créer des connections plus fortes
  • Créer plus d’intimité en couple
  • Bâtir une plus grande confiance en nos proches et en nous-mêmes
  • Valoriser nos proches
  • Renforcer le sentiment d’être utile et de contribuer aux relations
  • Apprendre à mieux se connaître
  • Élargir notre réseau de support
  • Obtenir ce que l’on veut plus facilement

Comment s’ouvrir aux autres – Un guide étape par étape

Avant de commencer, je veux simplement rappeler qu’il est vraiment important de s’offrir de la compassion. Changer demande beaucoup de travail et de temps. Ça peut sembler lourd à première vue. On voudrait tout faire en même temps, accélérer le processus et atteindre nos objectifs tout de suite. Mais, une chose à la fois.

Alors, voici un guide étape par étape pour apprendre à s’ouvrir aux autres.

ÉTAPE 1
RECONNAIS TA FERMETURE AUX AUTRES

Tout d’abord, tout changement commence par une prise de conscience. Pour changer une habitude, on doit la reconnaître. Le premier pas pour s’ouvrir est donc de reconnaître à quel point on est fermé aux autres. Cette partie n’est pas évidente. Heureusement, cet article va t’aider!

Il importe aussi de se questionner sur les raisons profondes pour lesquelles on n’arrive pas à s’ouvrir. Cependant, c’est un autre sujet que je ne couvre pas en profondeur dans cet article.

Plus on apprend à se connaître, plus on reconnaît nos patterns facilement. On peut alors prendre le recul nécessaire pour s’observer. Pendant la prise de conscience, on réalise beaucoup de choses. On peut avoir des regrets, ou même ressentir de la honte. Surtout si on a tendance à être trop dure avec soi-même. Mais il est important de ne pas se juger. On apprend.

Alors, comme premiers pas, il importe de reconnaître les signes qu’on n’arrive pas facilement à s’ouvrir.

14 Signes que tu n’arrives pas à t’ouvrir aux autres

1. 1. Tu as tendance à donner plus qu’à recevoir
   2. Tu refuses souvent de l’aide, parce que tu n’en n’as jamais «besoin»
   3. Tu n’es pas confortable lorsque quelqu’un fait une tâche pour t’aider alors que tu aurais pu le faire toi-même
   4. Tu n’arrives pas à laisser quelqu’un te faire plaisir, cuisiner par exemple, sans l’aider
   5. Tu exprimes rarement tes émotions à tes proches
   6. Tu ressens une résistance lorsque quelqu’un te donne un conseil
   7. Tu es très inconfortable, voire irritée ou angoissée lorsque quelqu’un met en lumière une de tes caractéristiques que tu considères comme un «défaut»
   8. Tu as tendance à te justifier lorsque quelqu’un met en lumière ce que tu as fait, peu importe c’est quoi
   9. Tu vas toujours bien lorsque tu es avec d’autres personnes, du moins c’est ce que tu montres
   10. Tu souhaites toujours montrer la meilleure version de toi-même en situation sociale, même en famille ou avec des amis proches
   11. Tu peux tolérer des inconforts physiques en situation sociale pour ne pas montrer que tu n’es pas dans ton assiette
   12. Si tu parles d’une situation difficile à quelqu’un, tu as tendance à «rassurer» que tu vas bien malgré tout, pour ne pas être prise en pitié
   13. Quand tu rencontres des nouvelles personnes, tu as tendance à poser beaucoup de questions mais à peu ou pas parler de toi
   14. Tu parles rarement de toi, de tes désirs, ambitions, émotions, rêves, et états d’âme à quelqu’un; tu as tendance à le garder pour toi ou à écrire dans ton journal

Ces signes peuvent indiquer que tu as de la difficulté à t’ouvrir. Cependant, avoir certaines de ces tendances peut être normal. Ça ne signifie pas automatique que tu as un problème.

Seulement, si ces comportements font partie de ton quotidien, il se peut que tu aies un peu de travail à faire pour laisser les autres entrer.

MISE EN APPLICATION

Pour chacun des 14 signes, donne une note de 0 à 5. 0 étant ne s’applique pas du tout à moi et 5 étant c’est tout à fait moi.

Puis, ajoute toute autre situation où tu es fermée aux autres. Écris également toute autre situation où tu sens que tu ne te laisses pas être être toi-même. Finalement, note leur score.

ÉTAPE 2
CHANGE LA MENTALITÉ QUI T’EMPÊCHE DE T’OUVRIR

Les signes énumérés ci-haut indiquent qu’on ressent de l’inconfort à se trouver dans une situation de vulnérabilité. Peu importe avec qui. Ça n’a rien à voir avec les autres, même si certains prennent le manque d’ouverture personnel.

Cette résistance est fondée sur des croyances un peu malsaines qu’on entretient avec soi-même. Pour arriver à changer nos comportements, il faut changer la mentalité qui pousse à agir ainsi.

Voici quelques exemples de fausses croyances qui entretiennent la fermeture aux autres:

• • Si j’accepte de l’aide, ça indique que j’en ai besoin, donc que je ne peux rien faire moi-même et que je suis faible
  • Si j’avoue que je ne vais pas bien, on va penser que toute ma vie va mal et que je n’arrive pas à me gérer
  • Si je ne suis pas toujours à mon meilleur avec mes amis, ils ne voudront plus me voir
  • Si je n’aide pas [dans la cuisine], je ne servirai à rien, donc les autres n’auront plus de raisons de vouloir passer du temps avec moi

Prendre conscience de sa fermeture est un gros morceau. Mais réaliser et changer ses croyances est probablement encore plus important. Cette étape demande de prendre le temps de réfléchir. Écrire dans son journal intime est une excellente façon de cheminer plus rapidement.

>> Lire plus: Quoi écrire dans un journal intime: un guide complet

MISE EN APPLICATION

Écris toutes les croyances ancrées en toi qui t’empêchent de baisser ta garde avec les autres. Pour t’aider, tu peux utiliseR les signes reconnus à l’étape 1, puis écris les croyances spécifiques à chacune de ces situations.

Ensuite, écris la nouvelle mentalité que tu dois adopter par rapport à chaque situation. Pour t’aider, imagine-toi dans le rôle d’une amie. Imagine que c’est ton amie qui voudrait s’ouvrir à toi. Que lui dirais-tu? Que penserais-tu du fait qu’elle s’ouvre à toi?

Voici quelques exemples:

EXEMPLE 1

Mentalité à remplacer: Si j’accepte de l’aide, ça indique que j’en ai besoin, donc que je ne peux rien faire moi-même et que je suis faible

Nouvelle mentalité: Si j’accepte de l’aide, ça indique que j’ai confiance en [personne], puisqu’elle sait que je suis capable de le faire seule; cela la valorise et la fait sentir utile

EXEMPLE 2

Mentalité à remplacer: Si je ne suis pas à mon meilleur avec mes amis, ils ne voudront plus me voir

Nouvelle mentalité: Si je ne suis pas à mon meilleur avec mes amis, ils vont vouloir me supporter et seront contents d’être là pour moi en situation difficile

ÉTAPE 3
FAIS LE BILAN DE TES RELATIONS ACTUELLES

Il est important de choisir les personnes avec qui on va s’ouvrir.

Spoiler alert: il ne s’agit pas nécessairement des personnes à qui tu penses en premier.

Attention aux Red flags

Est-ce qu’il y a des personnes, dans ton entourage, avec qui tu ne te sens pas complètement en paix?

Sans pouvoir l’expliquer, la relation ne semble pas simple. Mais cette personne est proche de toi depuis longtemps et tu l’acceptes. Si tu penses à quelqu’un en lisant ces lignes, alors je ne recommande pas de te pratiquer avec elle en premier.

Peut-être tu es attirée vers des personnes qui ne sont pas disponibles pour te supporter. Ou peut-être es-tu attirée vers des personnes qui sont très centrées sur elle-mêmes.

C’est parce que c’est plus facile. Les gens centrés sur eux-mêmes accordent peu d’attention aux autres. Pour être proche d’eux, tu n’as donc pas besoin de t’ouvrir. Comme la relation tourne autour d’eux, tu peux donner sans recevoir. C’est plus facile à court terme. Mais à long terme, ce n’est pas sain.

Plus on est proche, plus ça peut être difficile

L’autre aspect à considérer est qu’il peut être plus difficile de s’ouvrir aux personnes qui nous connaissent le mieux. Avec la famille, par exemple. On peut avoir un sentiment d’imposteur. Ce bizarre sentiment que si, tout à coup, on se montre sous notre vrai jour, les gens vont être surpris. Ils vont croire qu’on a changé. Ou pire, ils ne voudront plus nous côtoyer. Ça fait peur.

Note à part: Un des immenses bénéfices de voyager seule est l’opportunité de s’ouvrir à de parfaits inconnus. Comme on part à neuf, on se sent plus à l’aise d’être 100% soi-même.

MISE EN APPLICATION

Pour analyser tes relations actuelles, écris la ou les personne(s) ou le groupe de personnes à qui tu penses lorsque tu lis ces affirmations. Pense à tes amis, collègues, membres de la famille et connaissances.

*Réponds en fonction de tes sentiments envers eux. Qu’une personne soit loin ou proche, un membre de ta famille ou une connaissance, que tu la connaisses depuis 3 mois ou depuis 13 ans, cela n’a aucune importance.

À qui cela te fait penser:

• • J’ai l’impression que cette personne me comprend profondément
  • Cette personne m’écoute toujours sans jugement
  • Après avoir passé du temps avec cette personne, j’en ressors avec plus d’énergie
  • Avec cette personne/ce groupe, mes opinions sont écoutées et bien reçues
  • Quand on passe du temps ensemble, le temps passe vite
  • La personne que j’ai tendance à appeler en premier quand quelque chose de bien m’arrive
  • La personne que j’ai tendance à appeler en premier lorsque quelque chose de poche m’arrive

• • J’ai l’impression que cette personne ne comprend jamais tout à fait ce que j’essaie d’exprimer
  • Avec cette personne, je me sens parfois jugée
  • Après avoir passé du temps avec cette personne, j’en ressors avec moins d’énergie
  • J’ai de la difficulté à exprimer mes opinions avec _____
  • J’ai tendance à ne pas vouloir passer trop de temps avec _____
  • J’admire beaucoup _____
  • J’évite le conflit avec _____
  • Je suis intimidée par _____

Le but de cet exercice n’est pas de trier tes relations. C’est simplement pour prendre conscience des gens avec qui tu as naturellement plus de difficulté à t’ouvrir.

Est-ce qu’il y a une tendance dans ta liste? Pour la prochaine étape, sélectionne la ou les personnes avec qui tu te sens le plus à l’aise. Tu auras probablement plus de facilité à passer aux étapes suivantes avec les gens de la première liste.

Conseils bonus

Apprends à mettre tes limites pour t’entourer de gens en qui tu as complètement confiance.

ÉTAPE 4
ACCEPTE DE L’AIDE PLUS SOUVENT, MÊME SI TU N’EN N’AS PAS BESOIN

À cette étape, tu as reconnu tes comportements, tu les as associés à des fausses croyances et tu as pris conscience des gens avec qui tu aurais le plus de faciliter à t’ouvrir.

L’une des façons dont la difficulté à s’ouvrir aux autres se manifeste est la résistance à recevoir de l’aide. Apprendre à se faire aider est une étape plutôt facile à pratiquer pour commencer.

Tu as déjà remarqué ta résistance à recevoir de l’aide à l’étape 1. Lorsqu’on essaie de t’aider, tu as tendance à résister. Parce que tu veux tout faire toute seule. 

Les conséquences

Cependant, cela a deux conséquences. À court terme, ça fait sentir l’autre inutile. À long terme, tu construis un mur entre toi et les autres. Donc, à chaque fois que tu refuses de l’aide, tu places une brique. Ça ne paraît pas sur le coup. Mais à long terme, le mur que tu construis devient solide et impénétrable. 

La vraie conséquence? Certaines personnes qui tiennent à toi vont laisser tomber. Parce qu’il ne sert à rien de dépenser autant d’énergie avec quelqu’un qui refuse de nous laisser entrer. Et ceux qui insistent vont simplement te faire sentir contrôlée.

MISE EN APPLICATION

Donne-toi le défi d’accepter de l’aide sur une base quotidienne.

Voici quelques exemples de comment:

• • Si quelqu’un t’offre de l’aide, accepte même si tu n’en n’as pas besoin
  • Demande de l’aide, même si tu n’en n’as pas besoin
  • Demande conseil à quelqu’un, même si tu n’en n’as pas besoin

Force-toi à le faire à chaque jour. Demande conseil. Demande de l’assistance pour les tâches les plus insignifiantes. Tu seras surprise de voir à quel point les gens sont heureux d’aider.

Le but de cet exercice est strictement d’apprendre que recevoir de l’aide est bénéfique. Et non seulement pour toi, mais aussi pour tes proches. Lorsque tu aides quelqu’un, tu te sens utile. Le contraire est vrai; lorsque quelqu’un t’aide, cette personne se sent utile.

Les bénéfices à long terme

Aussi, tu vas apprendre à défaire ta croyance que pour être une femme forte, tu dois tout faire toute seule. Éventuellement, ça inclut non seulement recevoir de l’aide, mais gérer tes émotions et s’ouvrir aux autres.

Si tu apprends à accepter de l’aide pour des choses plutôt insignifiantes, tu auras plus de facilité à demander de l’aide en situation difficile.

À long terme, tu vas apprendre que recevoir de l’aide n’est pas un signe de faiblesse. Bien au contraire, être capable de recevoir, et surtout, de demander de l’aide est une aptitude importante à développer.

ÉTAPE 5
COMMUNIQUE TA DÉMARCHE 

Finalement, la dernière étape consiste à nommer notre désir de s’ouvrir aux autres davantage. Le but étant d’aider les autres à nous aider. Cela demande de se rendre vulnérable à eux.

Une fois que cette étape est franchie, tout semblera plus facile par la suite.

Pour rendre la tâche plus facile, choisis une ou des personnes qui t’apportent un sentiment positif. Fais confiance en ton intuition. Si tu as un bon feeling avec une personne, c’est probablement réciproque. Réfères-toi à l’étape 3.

Ne choisis pas quelqu’un parce que tu penses que tu «devrais» choisir cette personne. Par exemple, parce que c’est ton amie de plus longue date. Choisis une personne avec qui tu te sens acceptée. Il peut s’agir d’une connaissance. Ou d’une personne que tu vois 2 fois par année. Ça n’a pas d’importance.

Il pourrait être plus facile de s’ouvrir aux personnes les plus proches de nous. Mais à l’inverse, certaines personnes trouvent cela plus difficile.

MISE EN APPLICATION

Fais part de tes intentions à la ou les personnes que tu as choisies. Laisse lui savoir, à ta façon, que tu travailles sur toi-même et que tu souhaites apprendre à t’ouvrir aux autres. Exprime-lui exactement ce dont tu t’attends d’elle, par exemple, une écoute et du support. Puis, demande-lui si elle accepterait de t’aider.

En réalité, l’autre personne n’a pas grand chose à faire. Le simple fait d’être consciente que tu fais ce travail sur toi-même est suffisant. Elle va vouloir te supporter, elle sera même contente de le faire.

Quand tu communiqueras tes intentions, assure-toi que tu le fais dans un contexte qui te rend confortable. Que ce soit en personne, au téléphone ou par message texte.

Voici un guide pour structurer ta pensée:

• • Annonce que tu as quelque chose à demander
  • Nomme que c’est important pour toi
  • Exprime ce que ça te fait de lui demander: épeurant, difficile, bizarre, pas naturel, etc.
  • Explique que tu travailles sur toi-même et que tu souhaites apprendre à t’ouvrir davantage aux autres
  • Nomme le fait que tu souhaites t’ouvrir et te rapprocher d’elle
  • Dis-lui ce à quoi tu t’attends d’elle dans le futur mais aussi immédiatement après ta demande
  • Demande-lui si elle accepterait de t’aider dans ta démarche

Voici un modèle pour t’aider, si tu n’as toujours aucune idée comment faire:

Allô 🙂 J’ai quelque chose à te dire qui est vraiment important pour moi. C’est pas du tout naturel pour moi et ça fait vraiment bizarre de dire ça. Je suis en train d’apprendre à m’ouvrir aux autres, mais j’ai besoin d’un peu d’aide. C’est vraiment difficile pour moi. Je voulais t’en parler parce que tu es une personne importante pour moi. Te laisser savoir mes intentions fait partie de mon cheminement parce que tu fais partie de ceux à qui je veux m’ouvrir. Est-ce que tu voudrais m’aider? En fait, tu n’as rien à faire. Tout ce dont j’ai besoin est d’une écoute et du support. Voilà, je ne m’attends pas à une réponse particulière de ta part, j’avais simplement besoin de te le dire. Merci, je t’aime <3

Je sais que ça fait extrêmement peur. Mais sincèrement, imagine-toi dans la situation inverse. Tu serais heureuse de recevoir ce message de la part d’une amie, collègue, membre de ta famille que tu aimes beaucoup.

Bonne chance 🙂

Comment s’ouvrir aux autres: accepter d’être vulnérable

C’est souvent la peur de se montrer vulnérable qui empêche de s’ouvrir aux autres. Parfois, on en n’est même pas consciente. On veut rester forte. On ne veut surtout pas avouer qu’on a des faiblesses. Apprendre à s’ouvrir aux autres demande de s’accepter soi-même. Parce que la vérité, c’est que tout le monde a des difficultés. Et c’est lorsqu’on a le courage de les montrer qu’on peut bâtir des relations de confiance, saines et durables.